Acoso

1 de junio de 2010

Hoy cumplo 22 añazos. Por fin, voy a celebrar algo sin el capullo de Ander. Después de cinco meses saliendo con él, lo único que me ha quedado claro es que no me tenía ningún cariño y que lo único que quería era follarme. El muy jeta me sacaba todos los kalimotxos y, luego, se gastaba su dinero con los colegas.

Ya ha vuelto con su ex novia y..., la verdad, mejor para mí. Eso que me he quitado de encima. Creo que voy a estar mucho tiempo sin pareja. ¡Qué descanso!

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12 de agosto de 2010

Empiezo a currar en la oficina de una ong. Estoy muy ilusionada. Ahora, por lo menos podré tener una vida un poco más ‘normal’ porque, con lo que sacaba en la pizzería, no me llegaba más que para pagar la habitación, comer y poco más.

Ahora podré tener mi casa propia y hasta pensar en irme de vacaciones por ahí. ¡Bien!

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8 de marzo de 2011

Como todos los años, he quedado con mi ama para ir a la mani. También han venido unas amigas suyas. He coincidido con algunas coleguis del curro. La verdad es que me gusta esta mani, pero se ve poca gente joven. Bueno, yo creo que hay que seguir yendo porque me parece que aún faltan muchas cosas que hacer y eso de la igualdad... tengo mis dudas de que sea real.

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22 de agosto de 2011

He estado en el concierto de Madre nostrum con Mattalen. ¡Qué guay! Ha sido brutal todo: el ambiente, el grupo... Le hemos visto a Carlos, pero... buf...

Aunque se ha puesto un poco pesadito el tío, ya le he dicho que yo no quería nada con él, que lo que tuvimos lo tuvimos y ya está. Prefiero estar sola. Es más, estoy feliz sin relaciones que me aten. Después del concierto nos hemos ido a tomar algo y Mattalen me ha estado hablando de cómo le va la vida con Jon. Lleva ya unos cuantos meses con él. Está supercontenta. ¡Mira qué bien!

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24 de abril de 2012

Joseba es un tío super majo. No es como los demás. Me gusta mucho estar con él. Hablamos mogollón de temas de la ong y de la vida en general. El otro día fuimos juntos a la manifestación contra el acuerdo de Europa y Turquía y luego nos quedamos hablando de los refugiados y la situación en la que están. Me gusta mucho el enfoque que da a las cosas.

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30 de abril de 2012

Tiene 33 años, 11 más que yo. Está divorciado y tiene una hija. No sé qué le pudo ocurrir con su pareja, pero si él no me lo cuenta, yo no pienso preguntarle. Me gusta ser respetuosa. Ayer, me dijo que él no quería nada conmigo, que es que le caigo muy bien y tal, que el interés que tiene en mí es como amiga, que no se acercaba a mí para echarme un polvo. Es super legal. Cada vez pasamos más tiempo juntos y cada vez me gusta más estar con él. Me hace sentirme de puta madre, super segura, super a gusto. Es un crack.

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20 de mayo de 2012

No sé exactamente cómo ha sido, pero Joseba está instalado en mi casa. Prácticamente una semana después de empezar a enrollarnos, empezó a traer pertenencias a casa. Primero se quedaba a dormir algún día que otro, pero, como él vivía en Bakio, por no andar todo el día de un lado para otro, pues...se vino a casa. Hoy mismo ha traído dos bolsas más de ropa y cosas.

¡Estoy enamoradaaaaa! Me encanta que haya venido a casa.

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28 de mayo de 2012

Me gusta que se sienta bien conmigo. Es tanto el amor que siento por él que podría hacer cualquier cosa que me pidiera. Por ejemplo, a Joseba no le gustan las redes sociales. Ya me lo ha dicho varias veces y, el caso es que hasta parece que le molesta que yo me conecte a Facebook, así que voy a procurar no conectarme, al menos, cuando él esté en casa.

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1 de junio de 2012

Estoy muy contenta con Joseba. Creo que nos entendemos. En la cama lo pasamos bien. Le gusta hacer juegos y tener fantasías. La mayoría me divierten. Me hace mucha gracia ese punto de morbo que tiene. Creo que es el hombre de mi vida. Por cierto, hemos empezado a ahorrar para irnos de vacaciones. Este año no podrá ser en agosto porque tengo que currar, pero pensamos largarnos por ahí en octubre. ¡Qué ganas!

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18 de julio de 2012

He quedado con Jokin. Me ha invitado porque era su cumpleaños. Jo, hacía un montón que no lo veía. Lo hemos pasado muy bien. También han aparecido unos cuantos amigos suyos por el ‘Alba’ y... ¡joé!, hacía tiempo que no salía y lo hemos pasado de puta madre.

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20 de julio de 2012

Me parece que voy a tener que dejar de quedar con Jokin, porque ayer Joseba y yo tuvimos una pequeña movida. Me levanté y dijo que tenía una deuda y que a ver si lo podía ayudar. Le dije que ‘por supuesto’ y me pidió 500 €. Me contó que, cuando le dije que me marchaba con Jokin, se quedó supertriste. No sabía qué hacer. Me echaba de menos. No dejaba de pensar lo que estaríamos haciendo... y se largó al bingo. Para él ha sido una tragedia, porque ha recaído en esa maldita adicción. Me he quedado fatal. No sabía que fuera tan sensible y que esas cosas le afectaran tanto.

Le he dado el dinero, porque confío en él. Es verdad que con el dinero no sé qué anda. Muchas veces, está sin un duro porque no puede sacar dinero de su cuenta, salvo que le acompañe su madre. Imagino que será por esa adicción. Al final, me toca pagar lo que me corresponde y... algo más. De todas formas, estoy segura de que no se volverá a repetir. Nos lo hemos prometido.

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17 de agosto de 2012

Cuando he llegado a casa, no estaba. Al principio, no le he dado importancia, pero han pasado un montón de horas y no sé dónde ir a buscarle.

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18 de agosto de 2012

Me dijo que había estado por ahí. ¡Hala, ‘por ahí’! Al final, no le quedó más remedio que decirme que estuvo en el bingo, porque tuvo que volver a pedirme dinero. Me temo que, cada vez que desaparece de casa, va allí. Esta vez han sido 400 €. No entiendo por qué le dejan entrar en las salas de juego porque, si es adicto, lo tendría que tener prohibido, ¿no? Vamos, yo siempre he oído eso a la peña. Voy a investigar a ver cómo está eso.

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28 de agosto de 2012

No hay nada que hacer: tiene que ir él voluntariamente a la policía a autoreconocerse como adicto; entonces es cuando comunicarían su nombre a las salas de juego para que no lo dejen entrar. Me temo que va a seguir enganchado. Además de las rayitas de speed, el juego.

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5 de septiembre de 2012

Dentro de nada me operan del cuello del útero. ¡Qué mala pata! Aquel capullo con el que estuve me pasó esa mierda y ahora.... No sé cómo se lo va a tomar Joseba. Imagino que no le importará demasiado porque sabe que fue antes de estar con él, pero como a veces se toma estas cosas tan mal... no sé.

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2 de octubre de 2012

Esta semana he estado en casa reponiéndome de la operación de útero me hicieron el día 18. Pensaba que Joseba se quedaría conmigo cuidándome, pero no ha sido así. Me vino a recoger al hospital y yo, nada más llegar a casa, me metí en la cama porque no podía con mi cuerpo. Él se fue a ver la tele. Esa misma noche, vino a la cama y quería follar. Le dije que yo no podía, que me sentía fatal. El insistió. Decía que había estado a dos velas mientras yo había estado ingresada -total, una semana- y que...

Pues nada, al ver que no podía, se piró de casa. Apareció tres días más tarde. Justo pasó por la habitación para coger algo y, al ver que estaba despierta, me preguntó a ver qué tal estaba. Daba igual lo que le dijera, porque no escuchaba. Se veía que tenía prisa por largarse, así que le dije que bien y se piró.

Esta mañana, cuando me he levantado, él estaba en el sofá, delante de la tele, con el porno puesto. Tenía la polla fuera y granate. Los ojos totalmente dilatados. Lo normal. Lo que más me ha jodido es que ha desaparecido el dinero que teníamos guardado para ir de vacaciones. Yo quería... necesitaba salir por ahí. Tenía una ilusión tremenda... Habíamos pensado ir a Amsterdam... Lo teníamos todo pensado... Me he enfadado un montón, le he dicho que era un capullo, que no había derecho, que ese dinero era también mío. Me ha respondido que ‘si no hubiera sido una guarra, no habría pasado todo esto’. No hacía más que repetir que a ver qué iba a hacer él si estaba solo, si llevaba no sé cuánto tiempo sin poder follar conmigo... Él tenía que buscarse otras cosas que le distrajeran.

Cuando me dice eso, no sé ni qué contestar, porque puede que tenga razón. Me quiere tanto que, si falto por lo que sea, se hunde y tiene que refugiarse en el speed, en el juego... Lo estoy fastidiando sin querer.

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3 de noviembre de 2012

Joder con Joseba. Cuando he llegado a casa, no había comprado nada para comer; claro, y tampoco había hecho nada de comida. Encima estaba en la sala delante de la tele viendo una película porno. No entiendo por qué tiene esa fijación con el porno. ¿No le sirve estar conmigo?

Cuando le he preguntado a ver de qué va con esas películas, por llamarlas de alguna manera, me ha dicho que la culpa era mía porque no le dejaba tener relaciones por detrás y que mientras no le dejara, él seguiría viendo porno. Joder, es la hostia. Es que no me gusta, no me siento nada cómoda. No pienso acceder a ese capricho. Ya jugamos a otras cosas y no tengo por qué pasar por ahí... No sé cómo puedo arreglar esto.

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20 de noviembre de 2012

Hoy hemos salido por ahí a celebrar que llevamos seis meses ‘casados’, viviendo juntos, y hemos vuelto un poco alegres a casa. Joseba me ha vuelto a pedir que grabemos un vídeo mientras le como la polla. Le gusta mucho, se lo noto perfectamente. En cuanto enciende la cámara, se pone super cachondo. ¡Qué cabrón!

Al principio, me hacía más gracia. Ahora, no tanta, pero me gusta complacerle. Además, al final, siempre hacemos lo que él quiere, porque si se me ocurre decirle que no quiero sexo, se enfada y, al final, hace lo que sea para follar conmigo. Así que, hoy, de nuevo peli porno conmigo de protagonista.

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30 de noviembre de 2012

He dejado de quedar con mis amigas, porque a Joseba no le cae bien ninguna. Dice que con él ya me tendría que valer, si es que le quiero. En su día, dijo que Karmele era una mala amiga y todo viene porque un día leyó un whatsapp en el que me decía que Joseba le daba mal rollo. De Mattalen dice que sólo quiere quedar conmigo cuando se enfada con su novio. Y así, con todas. Todas tienen alguna pega y, por una cosa u otra, ninguna me conviene. La última vez que quedé con Anna para tomar algo, cuando volví a casa, me encontré que él no estaba. Una vez más, había desaparecido. No me quedó más remedio que ir a sacarle del bingo. Cuando estábamos en casa me explicó que no soportaba quedarse solo y que, si yo me marchaba con mis amigas, a él no le quedaba más remedio que buscarse la vida.

A veces, tengo la sensación de que me quiere tanto que no puede vivir sin mí. Yo también lo quiero mucho, pero... algo no va bien. Siempre recae en lo mismo.

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10 de diciembre de 2012

Joseba está todo el día criticando a mis compañeros de trabajo. Dice que ellos son la causa de mi malestar. Cree que todos quieren follar conmigo o que todos se quieren aprovechar de mí. Yo creo que no es así porque la inmensa mayoría son supermajos, pero lo que sí sé es que no estoy muy bien. Desde mayo he adelgazado 8 kilos. Creo que algún día de estos voy a ir al médico porque no me encuentro muy bien.

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19 de diciembre de 2012

Después de mirármelo todo, el médico me ha dado la baja. Al parecer, tengo depresión. No sé qué voy a decirles a mis padres. Están intranquilos y no quiero que se preocupen por mí. Me preguntan si me va bien con Joseba, pero no quiero que se metan en mi vida. Prefiero que no sepan nada de mi relación con él. Ahora estoy en casa todo el día. Me gustaría poder hablar con la peña a través de Facebook o de Twitter, al menos mientras Joseba está currando, pero en agosto borré las aplicaciones del ordenador y del teléfono. Él me dijo que estaba colgada con las redes sociales, que les dedicaba más tiempo que a él y que la gente con la que contactaba era gilipollas, que en Facebook no se decían más que chorradas, que era un cotilleo permanente... Al final, tomé la decisión de borrarlo todo, pero ahora que estoy aquí en casa sola, pues... aunque sea malo, me gustaría conectarme un rato.

Tampoco tengo whatsapp. Este me lo borró Joseba del móvil. No soportaba que estuviera todo el rato sonando el pitidito del mensaje recibido. Tenía razón. Recibía muchos mensajes de colegas y la mayoría eran chorradas, así que... no me importó que lo borrara. Total, sin ellos estamos más tranquilos.

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23 de diciembre de 2012

Mis padres quieren que pase la Navidad con ellos. Creen que me van a cuidar mejor, que me va a venir mejor estar unos días con ellos, etc. No sé qué hacer porque llevo unos días en casa y estoy comprobando que Joseba lleva una vida distinta de la que yo creía que llevaba. Todos los días se pone con el speed, todos los días está pegado a su porno –no le importa que yo esté en casa-, todos los días apuesta en un bingo on-line...

Le pregunto todo el rato por qué hace todo eso y resulta que es todo por mi culpa. Cree que me alejo de él porque le digo que mis padres me han dicho que pase la Navidad con ellos. Cree que mis padres nos quieren separar y que es mejor que no esté tanto con ellos, que no les haga tanto caso, que ya soy mayor para tomar mis propias decisiones, que como él nadie me va a querer. Yo también le quiero mucho. Me ha pedido perdón y me ha dicho que va a tratar de no recaer en todas esas cosas.

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10 de enero de 2013

Ha estado unos días cuidándose, pero enseguida ha vuelto a recaer. Ayer, de nuevo, estuvo en el bingo y, una vez más, le he tenido que dejar dinero para pagar la púa que ha dejado. Me he hartado: he ido al bingo y les he montado un pollo de la hostia. No hay derecho. Le prestan dinero para jugar porque saben que luego voy a ir yo a pagar.

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23 de enero de 2013

Mi ama está preocupada porque me ve con mala cara, pero no le quiero preocupar. Me pregunta a ver qué me pasa y yo procuro decirle que todo va bien, que estoy muy bien, pero no es así. Joseba no hace más que insistir que no lo quiero de verdad porque si le quisiera de verdad no necesitaría a nadie más, ni a mis amigas, ni a mis padres, ni a nadie. Esa era la razón por la que él tenía que recurrir al juego, la droga o el porno. Ayer me lo volvió a repetir y me dijo que en cuanto yo dejara todo eso, él haría lo mismo. Cogió la puerta y se marchó de casa enfadado. Yo salí tras él y en medio de la calle me eché al suelo agarrándome a su pierna para que no se marchara. Lo quiero y lo necesito.

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28 de enero de 2013

He decidido dejar la terapia que empecé porque para que sirva de algo, tengo que decir la verdad y... no puedo. No le puedo hacer eso a Joseba. Tengo que mentir. Creo que me voy a conformar con el picotazo de valium que me dan en el centro de salud cada vez que tenemos bronca. Después del picotazo, llega la calma.

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13 de febrero de 2013

Desde que volví a trabajo, Joseba no hace más que insistir en que lo deje, que no vuelva a currar. Dice que con lo que gana en su curro es suficiente y que no hay necesidad de que yo trabaje. He tratado de hacerle entender que no podríamos porque él tiene que pagar su piso, tiene limitado el gasto y el dinero que tiene lo tiene para pagar sus cosas. Yo por mi parte tengo que seguir pagando el crédito de mi piso y pagar los gastos de la casa. No sé qué idea se hace de las cosas porque él, desde que tiene mi tarjeta y las claves, sabe perfectamente los gastos que tengo. El tiene que saber que no puedo dejar el curro.

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3 de marzo de 2013

Ayer discutimos de nuevo. Yo no puedo más. Me puse como una loca. Pegué un golpe en la pared y me rompí un dedo de la mano. Tuve que ir a urgencias y, por supuesto, fui sola. Hoy me ha llamado mi ama para ver qué tal estaba y me ha invitado a comer. Joseba ha dicho que me acompañaba para que les diera la versión oficial de lo ocurrido y de nuestra relación. Ha ido todo ‘bien’ hasta que mi aita ha empezado a decir que no entendía nada, que a ver qué me pasaba porque había adelgazado, que me veía muy triste... y que todo eso no podía ser solo por el trabajo, que tenía que haber algo más. Joseba ha empezado a contestarle y ha ido subiendo el tono de la voz hasta que se ha puesto hecho una fiera. Al final, se ha marchado de casa de mis padres de muy mala manera, con portazo incluido.

Cuando nos hemos quedado solos, les he contado a mis padres toda la verdad: que me ha dejado sin un duro, que la relación que tenía era la que era... Mi madre ha roto a llorar y ya no ha parado en todo el rato. Y mi padre tenía descompuesta la cara, parecía de cera. No sé qué consecuencias tendrá lo que he hecho, pero lo que sí sé es que, desde que se lo he dicho, me he empezado a sentir mucho mejor . Me he despedido de ellos con un fuerte abrazo.

Ahora estoy en casa sola.

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6 de marzo de 2013

Joseba me ha llamado y me ha dicho que no piensa volver a mi casa y que si realmente lo quiero, que ya sé lo que tengo que hacer. De momento, antes de tomar una decisión sobre esta relación, me voy con mi familia fuera de Bilbao.

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12 de marzo de 2013

No hace más que llamarme para decirme todo lo que me quiere, lo arrepentido que está, para pedirme que lo perdone porque el verdadero amor lo perdona todo, etc. Si mi ama se entera de que lo voy a ver, me mata, pero creo que necesito verlo para saber qué siento por él.

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2 de abril de 2013

Todo sigue igual. No ha cambiado nada. El sigue con sus mismas costumbres. Ahora solo está en casa cuando le apetece. Así que cuando tenemos la más mínima bronca, se pira. Al curro ha llegado la publicidad de unas jornadas sobre violencia de género. Creo que me voy a apuntar.

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7 de abril de 2013

Han sido unas jornadas cortas, pero lo suficientemente intensas como para abrirme los ojos. Nunca pensé que pudiera llorar tanto. Me he sentido reflejada en muchos de los testimonios que he escuchado. Parece mentira después de lo ‘feminista’ que yo pensaba que era, al final, estuviera obsesionada con eso del ‘amor romántico’; amor que me ha convertido en una esclava de la ‘persona amada’.

Ahora tengo que pensar qué puedo hacer con todo esto que he aprendido. Quizás debería empezar por retomar la amistad con mis amigas.

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28 de abril de 2013

Es evidente que, haga lo que haga, él va a seguir haciendo lo mismo, así que voy a seguir quedando con mis amigas y voy a seguir yendo a comer a casa de mi ama cuando me invite. Por cierto, a veces me da cosa engañarla de esta manera. Ella está tranquila porque cree que no estoy con él, pero si se entera, le da algo.

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5 de mayo de 2013

Pobre ama. No hay derecho. Se ha enterado de que Joseba está en mi casa. Se ha llevado un disgusto tremendo. Lleva cuatro días sin llamarme y sin cogerme el teléfono. Estoy preocupada por el daño que le he hecho.

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6 de mayo de 2013

Esta tarde, Joseba me ha dicho que tenía que elegir entre mis padres o él. Según él, debería borrar sus teléfonos de mi móvil y no volver a verlos. Enseguida le he dado la respuesta: ellos, pero, en cuanto se lo he dicho, he sentido pánico por lo que pudiera hacerme y he escapado de casa corriendo.

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15 de mayo de 2013

Desde que elegí a mis padres en lugar de a él, le he pedido un montón de veces que se lleve sus cosas de mi casa y que me deje las llaves, pero ha dado largas. Ayer le di un ultimátum: esta tarde se lo he dejado todo empaquetado para que lo coja. Si no hubiera venido a por ello, había pensado llevárselo al contenedor de la ropa.

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26 de junio de 2013

Sigue enviándome mensajes para que nos veamos, para que seamos amigos... pero yo ya no quiero saber nada de él.

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20 de julio de 2013

Lo he denunciado por acoso porque más allá de los mensajitos supuestamente amorosos que me manda, me ha empezado a enviar otros de los que se deduce que está controlando mi casa. He sentido miedo y, además, quiero terminar definitivamente con esta historia.

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12 de agosto de 2013

La pesadilla continúa. Ayer me llamó ama para decirme que el padre de Joseba apareció en el bar donde mi padre va con sus amigos y le empezó a decir que su hija era una mala persona, que le había destrozado la vida a su hijo que había hecho todo por ella y que yo era una puta y una guarra... que tenía vídeos míos que lo demostraban. Resultado: a mi padre le ha dado un ataque de ansiedad. Hoy no ha podido ir a trabajar. Está hecho polvo. Pobre aita. ¡Vaya cabrones!

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20 de agosto de 2013

Parece que la familia de Joseba se ha empeñado en desquiciarle a mi padre. Ayer fueron Joseba y su madre quienes le increparon, me insultaron y amenazaron a mi padre. ¿Cuándo va a terminar esta pesadilla? ¿Por qué se meten con mi padre?

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5 de septiembre de 2013

La madre de Joseba ha puesto una denuncia contra mi padre por agresión. Estoy segura de que mi padre no la agredió ni mucho menos. Me ha explicado que lo único que hizo fue apartarla, porque le tenían arrinconado y estaba super agobiado. El caso es que le han pedido una indemnización de 4.000 euros.

No quiero ni pensar que, después de que el cabrón de Joseba me limpiara los 4.000 € que tenía ahorrados, ahora mi padre pudiera tener que pagar otros tantos a esta familia de encubridores del agresor.

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10 de mayo de 2014

Por fin ha salido la sentencia. No le dan la razón a mi padre, pero tampoco a la familia de Joseba. Parece que, por fin, se ha terminado definitivamente la pesadilla que empezó hace cuatro años.

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27 de julio de 2016

Ahora pienso y me siento así: Me arrepiento de haber mentido tanto. A mis amigos, a mis padres, en el curro... durante todos esos meses, mentí a todo el mundo y a mí misma. Eso no puede ser así. Pero quizás lo más grave es pensar que por el amor había que hacerlo todo. Me llegué a convertir en su esclava. Ahora, sé que el amor de mi vida soy yo y, luego, ya compartiré con alguien lo que sea.

Me pregunto qué habrá sido de aquellos vídeos que me grababa. No lo quiero ni pensar. Si se los enseñó hasta a su padre... ¿qué habrá hecho con ellos? Siento muchísimo el daño que les hice a mis padres. Desde entonces, mi padre se ha quedado tocado. Ha envejecido un montón. Aun me dice ‘Sigo sin entender cómo estuviste con alguien así’. No le puedo contestar nada, porque yo tampoco lo entiendo.

Antes de esa relación no me consideraba feminista. Pensaba que, más o menos, las mujeres ya habíamos conquistado la igualdad. Por supuesto, veía con buenos ojos el feminismo y apreciaba sus aportaciones históricas, pero no me definía como tal ni me preocupaba especialmente de estar al día de sus teorías y reinvindicaciones. Ahora, sin embargo, me considero feminista. Sin el feminismo, a día de hoy, no estaría feliz. Ahora, me he convertido en una persona capaz de detectar a un agresor de mujeres enseguida. Y también detecto enseguida las micro-violencias que ejercen los hombres sobre las mujeres, incluso las que ejercen muchas mujeres sobre otras mujeres. Un a sociedad machista es lo que tiene. Produce individuos machistas. Yo, ahora, no dejo que nadie opine en mi nombre, ni que se opine sobre mi imagen ni sobre mi cuerpo.

He vuelto a hacer terapia y, así, trato de recuperar lo que yo era antes. Por ejemplo, antes Joseba no quería que me maquillara, ni que llevara el pelo de no sé qué manera... ahora estoy aprendiendo a ser yo misma de nuevo. Estoy volviendo a recuperar la confianza en mí misma.

Mi forma de relacionarme con los chicos ha cambiado. He tenido relaciones, pero ninguna seria ni estable. Desde que terminé esta relación, procuro no ir nunca sola hasta casa. Algunas veces me dicen que soy extremista y yo les contesto que extremismo es que nos maten por el hecho de ser mujeres.

1 de junio de 2010

Hoy cumplo 22 añazos. Por fin, voy a celebrar algo sin el capullo de Ander. Después de cinco meses saliendo con él, lo único que me ha quedado claro es que no me tenía ningún cariño y que lo único que quería era follarme. El muy jeta me sacaba todos los kalimotxos y, luego, se gastaba su dinero con los colegas.